Dit bericht is geïnspireerd door een van de 'games-reizigers' van het boek 'Tourist will be you!' specifiek voor nº76 'Travelling in Thong'
De slogan was: 'ontdek plaatsen met bijzondere namen'
En hier mijn reisverhaal 🙂
A- Welkom bij het 'II jaarlijkse congres van wereldwijde burger etymologische klachten', dit jaar hebben we het geluk om onze bijeenkomst in de ... ahem, nieuwsgierige stad Gorda (VS) te ontwikkelen. Trouwens heel goed welkomstbuffet, toch? Chocolademuffin met nutella glazuur en dulce de leche, drievoudige cheesburguer met een halve kg spek, friet met aioli ... Bladerdeeg, vanaf hier gaan we uit met een paar extra kilo's, maar het was in ieder geval gemakkelijker om hier te komen dan om Het hoofdkantoor van vorig jaar. Weet je nog wat een puinhoop te krijgen bij No Name (VS)? Hoe moeilijk het was om de weg te vragen, het was onmogelijk om het op de kaart te vinden. Maar daar falen we, die van de organisatie, kortom dat ik liol.
Hier zijn de hoofdrolspelers jij en je klachten. Waar kom je vandaan en waarom wil je dat je stad haar naam verandert?
G- Hallo, ik stel mezelf voor dat ik uit Graciosa (Portugal) kom.
A- Alaaa! Kom ons een grap vertellen!
G - Precies waarom ik hier ben, maken de grappen me niet verdomd grappig en ik ben het zat dat ik echt grappig ben alleen omdat ik uit Graciosa kom.
A- Hahaha, wat leuk!
B- Ik heb hem niet gepakt. Hoe dan ook, Graciosa lijkt me geen groot probleem, mijn stad heet Bobo (Nigeria) en ik ben het zat dat iedereen denkt dat ik dom ben.
A- Ahem, de microfoon staat ondersteboven, schat.
B- Alles is een kwestie van slimme perspectieven, in de antipodes hebben ze naar mij geluisterd.
V - Dat alles een kwestie van perspectief is, is relatief. Als je me niet iets positiefs vertelt over het leven in Palo Cagao (Cuba)!
C- Dat, dat! Ik ben ook geïnteresseerd in het onderwerp, dat ik de mensen van Čačak (Servië) vertegenwoordig en wat een shit om altijd naar dezelfde opmerkingen te moeten luisteren.
PO- Nou, niet klagen, dat jouw stad tenminste een bepaald exotisme heeft met zoveel 'C' raar, wat hebben we te zeggen in Poopoo (Hawaii)?
K- Ik zeg het je al, ik weet waar je het over hebt: ik kom uit Kagar (Duitsland).
A- Heren een beetje bescheidenheid, ik schijt ook voor deze ontmoeting, maar ik vind het niet gepast om het naar de 4 winden te roepen! We maken een pauze, dat onze vriend ons een soep van zijn land heeft voorbereid. Wat zei je dat zijn naam is?
M- Antruejo-soep! Vind je het leuk?
P- Het is rijk, hoewel naar mijn smaak een tikkeltje te zwaar.
C- Ja, en het smaakt teveel naar knoflook.
A- En misschien is het een beetje oud, maar helemaal niet slecht, hè? Je hebt jezelf trouwens niet voorgesteld: wat is je stad?
M- Malcocinado (Spanje), heren!
A- Oké, 5 minuten rust voor iedereen, we hebben ze nodig.
A- Nou, we hervatten de ontmoeting met deze jongen met bruin haar en gemiddelde lengte. Waar kom je vandaan, majo?
N- Ik kom uit Normal (VS) en ik begrijp niet waarom u klaagt over de bijzonderheden van uw steden, ik zou het liefst iets willen laten zien!
BA- Oh zeker, dat zeg je omdat je niet in onze huid zit! Ik kom uit Batman (Turkije) en zie niet de kutjes die mensen uitgeven!
A- Maar het was Gotham City niet?
G- U zult uw heer Bat klagen! Ik kom uit Guarroman (Spanje) en ik kan niet eens naar de kont van een tante kijken die me al vertelt dat ik een pervert ben.
E- Ya oom, ik kom uit Entrepenes (Spanje) en zie geen homo-toerisme en vrijgezellenfeesten die zijn begonnen!
Pö- En wat moet ik zeggen dat ik uit Pölla (Oostenrijk) kom.
A- Je hebt oom gewonnen, jij bent de pölla!
B- Ik snapte het niet.
A- Hoe dan ook, een meisje dat haar formele klachten wil blootleggen?
Z- Ja, mijn stad heet Zorra (Canada) en ik vind het niet leuk.
GO- En de mijne heet Golfa (Galles) en zie niet hoeveel mannen naar ons toe komen.
PU- Ik kom uit Puta (Azerbeidzjan), dus ik weet waar je het over hebt!
G- cool! Vertel me dan waar je dorpen zijn en ik organiseer een uitje met mijn vrienden uit Guarroman!
A- Guarroman, een beetje respect dat dit een echte hoer is. Ik herinner me vorig jaar Miss Vagina (Rusland), kortom altijd beter dan die man uit Culo Morto (Italië), dat was een trieste stad.
Iemand anders die wil klagen?
T- ik! En je klachten lijken absurd: ik zou betalen om uit een gedenkwaardige stad te komen, die mensen onthouden en laten glimlachen. Ik kom uit Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu (Nieuw-Zeeland) en niemand weet hoe hij de naam van mijn stad moet uitspreken, we brengen een dwaas om het in een teken te plaatsen, maar zelfs niet!
A- Alaaaa, dat is beter dan de supercalifragilisticoespialidoso van Mary Poppins! Wat gaaf!
O- Je weet tenminste dat je thuis bent, man! Ik werk als beheerder en als ik het kantoor verlaat, moet ik naar Oficina (Venezuela) gaan, ik kan nooit de verbinding verbreken!
PU- En wat moet ik zeggen dat ik in Purgatorio (Chili) woon?
H- Dilettante! Ik kom uit de hel (VS), de echte hel en jij daar om te neuken met een paar grappige namen!
F- Ah, over Fuck gesproken, ik woon in Fucking (Oostenrijk) en ik ben nog steeds maagd, is dat geen slechte zet van het lot?
J- Hé, praten over Fuck, stop Fucking en imitaties en kom naar mijn huis in Fuck (VS). Niet neuken, niet neuken, je bent een maagd en je bent een maagd.
A- Een kleine bestelling! Hel, elk jaar is hetzelfde verhaal genoeg! Ik neem ontslag: ga helemaal naar La Chingada (Mexico)!
