Ik weet het. Je kent Italië en de Italianen al: je hebt Italiaanse cappuccino's in Italiaanse bars genomen naast Italianen gekleed in Italiaanse kostuums die Italiaanse liedjes schreeuwen in het Italiaans. Mamma mijn! Maar ik wed dat er een aantal dingen zijn die u niet over ons weet ...
DE BASIS
Niet iedereen is gek op de modenoch dragen wij zonnebril (merknaam, natuurlijk) op alle uren (inclusief nachten), noch zijn we een hybride tussen Raffaella Carrá en Albano Carrisi, hoewel sommigen geloven dat "een bicchiere di vino feliciteren met een panino". We zingen niet "Oh mijn zool!'Als we onder de douche staan of als we rijden. Let wel ... rijden we rijden fataal, er is geen twijfel!
We zijn niet allemaal loodgieters dat ze tijdens hun werkschema's op paddenstoelen en schildpadden springen die prinsessen redden, noch hebben we vrienden die geroepen worden Luigi. We voeden niet alleen pasta en pizza, we brengen geen dagen door met drinken koffie hoewel ja: het ontbijt is heilig ... zonder capuccino en cornetto (croissant) zijn we niemand.
Gemiddeld hebben we gezien 'The Godfather"Ongeveer 12 keer maar we hebben nooit paardenkoppen achtergelaten in de bedden van degenen die niet van ons houden. We zijn niet allemaal donkervan gebruinde huid, diepe ogen en belangrijke neus, grappenmakers en gelukkig. Er zijn ook blondines, en heel veel. En verdrietig
Nu dat je klaar bent, gaan we naar de puinhoop!
DE TRUCS OM TE OVERLEVEN IN ITALIË (EN FUCK HET NIET)
Omdat we op de stoep staan: het openbare toilet.
Het is waarschijnlijker dat er eenhoorns tussen regenbogen of Berlusconi vliegen zonder make-up dan toiletpapier te vinden in een Italiaans openbaar toilet. Dus je weet: Kleenex in de tas voor het geval dat.
Football.
Voor Italianen is het heiliger dan de paus (hoewel we de laatste leuk vinden). Zondagen zijn heilig, niet voor massa, maar voor "il Calcio." Als je over straat loopt met het shirt van Madrid, Barca of Celta gebeurt er niets: de Italianen zullen je zeker met vreugde begroeten en de doelen van je team uit de cuore prijzen en sympathie en vriendelijkheid vrijgeven. Maar als u besluit het shirt van Juventus, Milaan, Inter of Roma te dragen ... wees voorzichtig! Als je het in de verkeerde stad doet, wordt het geïnterpreteerd als een zelfmoordpoging of de wens van een masochist om een legendarisch pak slaag te krijgen en de echo van het andere team zal je graag helpen. Omdat de Italianen in de eerste plaats een genereus volk zijn.
Het geschreeuw en de gebaren
In Italië zijn we VEEL. Misschien te veel voor het grondgebied bezet door Italië. Ik weet niet hoe we het moeten doen om er zoveel te zijn, maar al snel zul je je één ding realiseren, om gehoord te worden, tussen zoveel stemmen, zul je één ding moeten doen: schreeuwen. En als iedereen om je heen het doet en je jezelf niet kunt verstaan, hoef je alleen maar de wondere wereld van gebaren te betreden: Italianen spreken niet met handen voor plezier, wij spreken met handen om te overleven! En na een paar dagen in Italië moet je het ook doen, als je niet praktisch onzichtbaar bent.
Il marpione
Wij Italianen zijn altijd heel creatief geweest, maar terwijl op andere momenten creativiteit werd toegepast op de kunsten ... tegenwoordig wordt het toegepast op straat. Daar vind je de 'marpione' die je favoriete sport ontwikkelt: de jacht op vrouwen. De marpione is de typische Italiaan die denkt dat hij erg macho is, gekleed in zijn beste outfit, zonder een off-site haar, dat lijkt te zijn ontleend aan de nieuwste publiciteit van "Dolce e Gabbana". Hetzelfde als wanneer een "mooie ragazza" voorbijgaat (hij probeert maar de impuls is sterker) de verleiding weerstaan om een "Ciao bellissima, dove hai lasciato le ali? Ik heb niet gemerkt of ik een Angelo Caduto uit de hemel was"Of andere" Italiaanse stijl lekkernijen. " We zien eruit als complimenten als je in de buurt van de werken komt, maar veel fijner: de verdomde zijn creatief en meer dan één zal vallen in de netwerken van de "dongiovanni" van dienst, maar in godsnaam ... laat je niet misleiden! Onder de uitstraling van een hete, elegante, mode- en romantische man verbergt een ander individu. Ik zal het in het volgende punt uitleggen!
(Het moet gezegd worden dat met het verstrijken van de tijd een ander soort marpione is ontstaan: de armoedige marpione die ook uit de tv lijkt te komen, ja uit een horrorfilm. Hiervoor heb je geen advies nodig: je zult zelf bang zijn)
er is marpione ... en marpione
Il mammone
Je snapt het toch? Voor een Italiaanse man is er maar één ware liefde: zijn moeder. Nu weet ik dat alle mannen van je moeder houden, maar de Italianen zijn een probleem! Als je met een Italiaan bent en je je beste gerecht bereidt, zal het je vertellen “Mmm amore, é buonissimo, maar mia mamma ci mette piú formaggio / pomodoro / prezzemolo / meat / prosciutto / zucchero". Als hij zich slecht begint te voelen omdat hij een verkoudheid heeft en twee tienden van koorts, zul je voor hem moeten zorgen alsof hij op het punt staat haar te aaien, maar zelfs dan zal er geen verwennerij zijn die in werking treedt: hij zal zijn moeder dat noemen met de massages van vick vaporub in zijn borst en zijn magische soep zullen een wonder werken ... en hij zal zijn piccolo bambino weer tot leven brengen, waardoor hij duidelijk maakt dat je nutteloos bent en zij de belangrijkste vrouw in haar leven is geweest, is en zal zijn. Voor altijd en altijd. Zijn er geen "mammoni" in Italië? Ja dat zijn er. Maar er is ook buitenaards leven, en ik heb het nooit gezien.
onthoud dat er onder elke marpione een mammone is
Pasta
We eten niet alleen pasta, het is waar dat we veel eten omdat er een verschil is tussen pasta uit de rest van de wereld en pasta uit Italië. Ons is dood! Vergeet pasta Bolognese (die ook niet bestaat, het wordt ragout pasta genoemd!) En laat je verrassen door de meer dan 100 soorten pasta en sauzen die we hebben. Dan zul je begrijpen waarom we het zo leuk vinden.
Pizza
Italiaanse pizza is, net als pasta, dodelijk. Maar een Italiaan weet dat Napolitaanse pizza niet alleen dodelijk is. Het is van dood en opstanding. En daarboven is het goedkoop. Een margherita kost ongeveer € 4 en de meest uitgebreide pizza's ongeveer € 6-8. Hier zag ik pizza's die € 12 kosten. Echt waar ?!
De rest
als ik iemand hoor zeggen dat we in Italië alleen pasta en pizza eten, kookt mijn bloed. Wie zegt dat dit niet in Italië is geweest, en of het is gegeten op toeristische locaties met toeristische menu's. Italiaanse keuken is immens en voortreffelijk. Elke regio heeft zijn eigen specialiteiten en Noord-Italië is compleet anders dan het zuiden. Dus je kunt wildzwijnstoofpot met polenta eten in Trentino of cannoli di ricotta op Sicilië, gegrilde fiorentina in Toscane of spaghetti met zeevruchten in Puglia…. En ik stop omdat ik kwijlend word en dik word door er alleen maar aan te denken. Ah nog een laatste ding: bestel nooit en zeg nooit ananaspizza in Italië. U wordt gedeporteerd en u kunt nooit meer terugkeren naar Belpaese. En de pepperoni is peper!
rommel niet met onze auto's ... voor ons zijn ze de beste!
Cristoforo Colombo
Toen we in Barcelona aankwamen en uit de mond van onze eerste hospita hoorden dat Cristobal Colon Catalaans was, keken we elkaar aan en dachten dat ze gek was. LOCA. Als we het steeds weer horen, beginnen we te controleren ... denken mensen echt dat het Catalaans was? Voor degenen die nog steeds geen idee hebben, verduidelijken we het ... het was Genuese. Point. Denk in Italië niet eens dat Cristoforo Cristobal was. De Gioconda is al gestolen. Haal onze nationale Colombo niet weg!
De norm
Onze hoogste overtuiging is "de wet heeft de valstrik gemaakt" en zo gaat het. Wij zijn het land van de maffia, die, in tegenstelling tot het toiletpapier in de badkamer, indien aanwezig, van Berlusconi (iedereen haat hem, niemand stemt op hem (¿) maar daar gaat hij sinds de eeuwen door), van de eindeloze bureaucratie e nutteloos, van de Ferrari (het laat zien dat we allemaal denken dat we een Ferrari hebben onder de dekking van onze Fiat of a lifetime ... en we laten hem als gekke en schrikwekkende voetgangers door het hele land rijden). Maar pas op: we houden ervan om over ons land te razen, maar als we iemand horen praten slecht over ons geliefde Italië, zijn we klaar om het uit te roeien met een blik. Rober weet het. (En het tegenovergestelde gebeurt ook. Ik weet het!)
Oh mijne ... wees in froooonte meeeee
Kort gezegd
Ja, we zijn een tamboerijnland, maar we zijn nog steeds trots op onze geschiedenis, op onze monumenten, op het hebben van Venetië en Rome, op onze mama en papa, op Valentinos Rossi, omdat Marquez stampt, maar Vale is Vale. En Lady Gaga is prima, maar we noemen haar liever Lady Germanotta, en beter als ze ons een lied van Raffaella Carrá brengen, omdat we in Italië om de liefde goed te maken niet naar het zuiden hoeven te komen ... in Italië met prachtige verre l'amore da Trieste in Giú ! En goed, ik laat je achter dat we een pizza gaan eten, waardoor ik me thuis voel.
